Fin.

Este blog lo empecé en 2009 y por lo visto lo terminé en 2010.

Ahora escribo aquí:
www.citizen77.wordpress.com

Mira, soy bipolar.

No vengo a hablar de historias de amor con principio feliz y cataclismos de tarde. Ni de levantarse a oscuras con el suelo lleno de preguntas. No he venido a hablar de jerséis tres tallas más grandes y botas sucias. Ni conversaciones de bar, ni horas contadas, ni luces verdes, ni vasos de tubo llenos de café.

Horas y más horas de música de fondo y la mirada perdida entre el techo y la ciudad. ¿Quién lleva razón? Lo comento con Brigitte y me habla de gente y edificios que desconozco y aunque piensa que no, me doy cuenta de que entre líneas me intenta meter ideas en la cabeza. Ella continúa con sus enseñanzas encubiertas y yo con mi sonrisa de medio lado removiendo el café. O haciendo bailar los hielos dentro de la copa, depende de la hora. Casi siempre suena música de fondo, Brigitte tiene muchos discos y algunos los pone una y otra vez. En ocasiones nos cansamos de lo mismo y queremos comprar muchos discos más, pero eso también depende de la hora. Creo que trabajó alguna vez en una gran oficina y luego se largó. Habla de París como si fuese un lugar eterno e inmutable y confía ciegamente en la astrología. Al contrario que yo, que no me suelo fiar de nadie. Brigitte ha estado en tantos sitios que da miedo ver cómo se mueve de un lado para otro con el abono transporte. Brigitte es de una forma, yo de otra, y nos llevamos bastante bien. El otro día trajo a alguien a casa y yo me encerré en mi habitación, miré al techo alrededor de dos horas, cuando me entró hambre salí al pasillo y estaba llorando, la persona a la que había traído se había largado y luego se había puesto a llorar, entonces yo vi que necesitaba un abrazo y eso hice, a veces tampoco puedes hacer más. Sonrió de repente y en vez de resultarme extraño me llenó de una sensación inusual en mí, como si el haber estado un paso o medio paso por delante la hubiera curado de un mal mucho peor. Llamé a un chino y nos trajeron muchas salsas de colores y Brigitte comió mucho y bien, luego vimos una película antigua sobre un amor clandestino y volvió a llorar, pero esta vez de alegría. No sé quién vino pero si me lo encuentro le rajo con mis tijeras verdes. Tengo unas tijeras verdes, las robé cuando iba al parvulario, y las llevo conmigo casi siempre. Cuando mi padre las ve se ríe y las afila. A él le gusta afilar cosas y yo le dejo las tijeras y las afila con una especie de piedra que tiene unas letras grabadas. Hace un sonido raro que me recuerda a cuando pasaba el afilador cerca del colegio con ese silbato tan raro. Y eso me hace recordar los domingos en casa, y la paella, y a mi tía diciendo refranes valencianos. Son ese tipo de cosas que recordaré cuando se me haya ido la cabeza del todo, porque tengo la certeza de que mi vejez será así. Y me dejaré el pelo muy largo, aunque parezca una vieja gloria del heavy. Hay alguna ley no escrita que obliga a las señoras a cortarse el pelo y peinárselo con ondulaciones estrafalarias. Eso o teñírselo de colores imposibles. Ayer, quizá antes de ayer, estaba esperando el autobús y vi venir a una señora. Pensaba que llevaba un gorro de lana amarillo, porque sólo se le veía el flequillo, que era de color negro. Luego se acercó a mí y realmente tenía medio pelo rubio. Diría que es un caso extraño, pero es muy común. Y una amiga de mi madre se ha puesto tetas.

I think the kids are in trouble.

Lo peor de empezar a llevar una cosa es que la gente la terminará llevando también. Confías en tu exclusividad y luego van los demás y te emulan. Es catastrófico. Mucho más que un pijama. Por eso ahora llevo cosas que en teoría tienen significado para mí. Alguien dijo que podrían denominarse alegorías, pero como no recuerdo quién mencionó tal cosa no puedo apreciar su grado de importancia en mi vida y no me creo nada. Me pasa a veces. Si hubiese sido papá quién dijo eso le daría algo de bola, pero sé que no fue papá porque papá nunca da nada por sentado. O casi nada. Luego dice que contradecirse es de ser inteligente y yo presupongo que tiene razón, y aunque no la tuviese no se la quitaría, porque es mi padre y no me gustaría dejar que piense que yo pienso que él piensa lento, o mal. Mi padre es un tipo simpático. Mi madre también pero sólo fuera de casa. Y es capaz de estar regañándote y si la llaman por teléfono cambia totalmente su humor y se vuelve alegre y sofisticada. Cuando cuelga sigue con la perorata de insultos a voces. Antes me hervía la sangre, ahora asiento con la cabeza y me miro los pies. Es lo mejor para todos. Antes era mucho más agresiva. Casi siempre hablando, pocas veces he llegado a pegar a alguien. En una ocasión pegué a un chico por niñato. Lo que no tuve en cuenta fue que con doce años se es un niñato. Yo iba por ahí dándome besos con todos y cantando. Supongo que a él le dolió el hecho de que lo dejáramos después de una semana como novios oficiales en el instituto. Le dijo a todo el mundo que no me tenía que hablar porque yo era una mentirosa. Nunca le mentí. No le habría pegado por decir eso si no fuera porque después de preguntarle por qué iba diciendo aquello me respondió que él no era, era Rubio que se había vuelto loco y me odiaba. Eso era mentira así que le pegué. Luego estuvo una semana con el ojo morado diciendo que se había caído. Los profesores creían que era cierto pero la mitad del alumnado sabía que era yo la causante del morado. Creo que me gané algo de respeto. Ahora, escribiendo esto, estoy dudando de si fue realmente él quién me acusaba de mentirosa o fue Rubio. En cualquier caso ya le pegué. Años más tarde también pegué a Rubio, pero no literalmente. Ese es otro tema.

No conozco a mucha gente que me llame la atención. Hace algún tiempo leí, o escuché, que hay más gente que personas y creo que quien dijo eso tiene razón. Aunque también creo que Jesús era extraterrestre. Vivo en una ciudad muy grande y nací en un hospital muy grande también, pero los individuos que me encuentro dicen cosas muy pequeñas y confían ciegamente en el diccionario. Yo creo que las palabras sólo sirven para no entendernos, o para entendernos del todo y acabar mal. Pero las palabras me caen en gracia. Y la verdad es que hablar no se me da muy bien, por eso escribo. Antes escribía poco pero ahora escribo mucho. Será que hablo peor que cuando tenía diez años. Aunque con diez años tampoco tienes mucho que decir porque presupones que no te van a escuchar así que dejas las frases dando vueltas en tu cabeza hasta que se te ocurre algo mejor. Quizás escribo sólo para liberar mi cabeza de las frases que pensé algún día. Algún día el contenedor de palabras de mi cabeza se vaciará y tendré que hablar mucho y muy rápido para que no se me entienda y no parecer más estúpida de lo que soy.

A veces los sentimientos se encuentran y juegan a revolcarse por todas partes. Otras veces no pero muchas veces sí y eso me pone nerviosa. Y que me sienta así no significa que me disguste, al contrario. Quiero y odio a las personas, pero creo que es normal y que todos lo hacemos. Un día soñé que me ponía a llorar y al momento siguiente me reía. A lo mejor no era un sueño y pasó. En cualquier caso es extraño.

Mami qué será lo que tiene el negro.

¿qué tendrá el negro que yo no tengo?

Antes de nada que quede claro que soy buena gente, a ver si luego vamos a tenerla. Pago mis deudas, quiero a mis amigos, procuro andar por ahí sin molestar…En general me hago querer, supongo. Pero el caso es que hace unos años me enamoré perdidamente de una chica. Tenía un buen par de tetas, pero no me importaba porque yo nunca fui un hombre de tetas. También era muy guapa y tenía una forma de andar increíble, te sentías Dios si la agarrabas por la cintura en mitad de la Gran Vía. Quedábamos día sí y día también, hablábamos de todo, bebíamos hasta las tantas en cualquier lado y luego se quedaba en mi casa a dormir. De tantas veces que se quedó terminó instalándose. Yo no se lo pedí. Ella vino y punto. La verdad es que tampoco iba a decirle nada, a esas alturas Cupido ya no me tiraba flechas, eran más bien lanzas. Creo que si me rascabas un poco salía purpurina. Soy un tonto, ella me volvió estúpido. La estaba manteniendo pero es que no me importaba porque tenía esa forma de mover el pelo y cocinaba tan bien… Pasaron los meses, ella seguía en mi vida, se había solapado. Y yo tan feliz. Ella era alegre y divertida, veíamos películas de miedo y nos descojonábamos, nos duchábamos con Ben Harper de fondo… pero el sexo dejó de ser bueno. En realidad no sé si alguna vez fue bueno, la cosa es que empezó a ir de peor en fatal. Yo no me di cuenta hasta que pasados tres años de relación, volviendo de casa de algún amigo de ver el partido, me la encontré en la puerta con las maletas. Ahí fue cuando la hormiga de la realidad se convirtió en anaconda y yo andaba ya más que digerido. Subí las escaleras, abrí la puerta de casa y me la encontré allí. Nada más verme dijo “Lo siento cariño, me largo” Entonces se piró con un cubano. En mi casa no quedó nada de ella, creo que su olor, pero de eso me encargué llamando a unos amigos, dejamos toda la casa oliendo a porro. De ella no sé nada, seguirá con el cubano. De mí…ahora me dirijo a profesionales para el tema sexual, y si no…”no protestó nunca mi mano derecha”

texto basado en la canción Malaputa, del señor Rafa Pons.

La gente me recuerda al Guernica.

No recuerdo cuando fue que el exceso de opinión me hizo opinar a mi también y entonces se fue todo al traste. Empezó a pesar en mi aquello de la lengua mordida. ¿Soy la única a la que la palabra desarraigo le suena a piel a tiras? Te sientes alienado y te hacen una fiesta sorpresa por todo lo bajo, con confeti y vídeos del 97. Mi preocupación por la corteza del pan de molde no me deja comerme la miga del presente, y eso que hago lo que puedo por no dejar sobras. Esta vez me va a tocar morderme los labios y dejar pasar lo nuestro al plan innovador de unos años más allá de este. Lo bueno es que me gusta la ilusión y tengo curiosidad por qué será de nosotros dentro de dos meses. Está puesto el ventilador y me llega el olor de tu cuello. Pero no estás aquí. Me recreo en tu olor a joven promesa de las letras. Siempre te podré colar en un periódico como crítico. Lo superaremos. Mientras tanto te podré mantener. En la línea del que tuvo de todo y ahora sobrevive gracias a lo mio, que no es ni la mitad. Pero el día de mañana siempre amanece y el sol rebota en mi almohada gracias a un agujero en la parte derecha de la persiana. A ver cuando la arreglo. Me encantaría bajarme a Madrid pero el calor me agalbana y necesito pensar en mis post-it. De aquí a dos horas me voy a quedar sin tabaco así que probablemente te llame diciendo que me has embarazado. Gritaré y te diré que las nubes están desesperadas de mirarte. Me ahorro los vestigios de lo que no pudo ser. Fantasmas. Fantasmas. He desatado el nudo de mi garganta y ahora me siento con verborrea de letras escritas. Puedo ponerme a leer a Ray Loriga y a lo mejor me calmo. Pero si le leo terminaré con más ganas de escribir. No me acostumbro a mi ciclo ni a tu ciclotimia. Me acaban de dar un abrazo y por mi altura he acabado entre dos tetas. Lugares comunes, cultura del tres por cinco y jarabe para la tos debajo de 37 grados. En noviembre va a pasar algo, como siempre, y yo no estaré allí para verlo porque nadie me habrá despertado antes de diciembre. Por eso digo: Felices 20.

Había una vez...

Estás pegado a mi ventana, miras a través del cristal. Yo estoy sentada en la cama. Te enciendes un cigarro, sigues mirando a la nada del que ya lo ha visto todo. Te observo. Te recorro con la mirada. Me hace gracia verte con una camiseta de mi padre puesta. Me has dejado las llaves de tu vida, y ahora entiendo por qué siempre grité con tanta fuerza el "vamos a localizarte".

Había una vez un gato que viajó a Las Vegas para conocer otro tipo de estrellas, esas que se encienden por cables. Había una vez un tipo que se despertó con las bragas de su secretaria atadas a la cabeza. Había una vez un botellín de cerveza que cruzó todo el Pacífico solo para que un perro jugase con él. Había una vez una nube que fue a parar al mar. Había una vez un tipo que cogió una guitarra y se fue a Woodstock y se puso tan ciego que acabó durmiendo debajo de la furgoneta de un rumano de padres argentinos. Había una vez una magdalena que se hizo amiga de la caja de galletas y el tomate frito. Había una vez un gol en fuera de juego. Había una vez unos ojos que rozaron el culo de Dios. Había una vez un profesor de historia que realmente era músico que realmente era padre de dos hijas que realmente no era nadie más que un borrego. Había una vez una religión. Había una vez una vida y había una vez una muerte. Había una vez un concierto de Love of Lesbian que duró un cachi de calimocho y un cigarro. Había una vez un post-it que nunca fue leído. Había una vez un disco que se hizo película. Había una vez un libro que unió dos vidas. Había una vez un tipo tan alto que nunca llegó a dormir en mi cama. Había una vez noviembre. Había una vez olvidar. Había una vez tú y yo. Había una vez Madrid. Había una vez un espermatozoide que ganó la carrera. Había una vez un por qué que no tuvo más respuesta que el viento. Había una vez una incertidumbre de principios. Había una vez una patente de corso que hizo lanzar cañonazos. Había una vez un hijo de puta que se fue. Vez una había. Una vez había. Había una vez había una vez..

Unooo..doooos...tres...cuatrooo...cincoo..seeeis...siete...¡vooy!

Para el niño que hacía multiplicaciones en su armario evitando pensar en cualquier otra cosa. Buscando otra forma más fácil de hallar 37 por 37.

Qué extraño que ponga la foto de alguien cercano, conocido y reconocido (cercano por el éxito de la geografía española (ironía), conocido por el primer amigo que tuvimos en común, y reconocido, porque ya nos vimos en algún momento de nuestras mil y una vidas).

Siempre que conozco o desconozco a alguien quedo con la china, la de Manuelbe. Se mantiene firme dentro del círculo, la espiral y el ocho tumbado. Movimientos con altibajos que circulan y se comportan como continuos deja-vu. Explico: Un año tiene doce meses. Los seis primeros meses, expresados en una gráfica, serían, siempre en el lado superior derecha (positivo-positivo) representados como una línea curva. Si pusiéramos otro eje a mitad de año (exactamente el 3 de junio, vaya usted a saber por qué) los seis primeros meses establecerían una simetría bastante asimétrica con los seis meses restantes. Dibujo:

Digo, simetría asimétrica, porque es la misma forma de línea curva, pero más o menos elevada dependiendo del grado chachiguay (en el eje Y). El eje X es el de tiempo, claro.

Que la línea se pierda, ya fuera de la gráfica, no sé exactamente qué (cojones) significa. Por una vida que no sé cuando terminará. Aunque lo digo, un día de estos me muero.

Carta a la tipa de la ventana de un enorme bloque de edificios cercano a la carretera de La Coruña:

Hola personaje anónimo que viste camiseta blanca. Para mi y para cualquiera que te haya visto desde la carretera sos un busto. Conozco la mitad de tu cuerpo y ya quiero escribirte una carta, che. Resulta curioso que a ti sí y todos los demás a los que conozco en su cuasi-totalidad no se la quiera escribir. Quizá no deba, pero sólo quizá. En cualquier caso, éstas líneas de hormiguitas se píxeles servirán para algo. O eso me gusta pensar. El caso es que estaba yo aplatanada (like always) en el asiento trasero del enorme autobús verde y te vi. Mi amiga Bea balbuceaba una canción en inglés y algunos sonidos se colaban por mis orejas, dado el volumen de sus cascos. Te vi y se me ocurrió que no había nadie en tu casa, un perro ladraba desde algún lugar de tu pieza y a ti te dio por mirar de real y no a través de la ventana. Entonces quizá nuestras miradas se encontraron, a pesar de la distancia. Me gusta pensar que me viste y también imaginaste algo. Como si estuviéramos manteniendo una relación de ausencias. Yo no sabré nunca si pensaste en mi, y vos quizá nunca leerás esta carta. Podría imprimirla, darle forma de avión y dejarla en algún lugar cercano a tu casa. Imagínate qué curioso sería andar por ahí y encontrar una carta, y ya con la emoción del momento descubrir que va dirigida hacia tu persona. Esas cosas pasan, están en los libros y por lo tanto en la cabeza de algún autor, entonces pasan, tienen que pasar. Yo me imagino una situación y puede que pase en algún lugar del universo. Allá donde se crucen dos caminos. Como los nuestros en el preci(o)so instante en que las miradas se encuentran y las cabezas se revolucionan y los corazones te dicen "¡mirá, mirá! ¿te miró? seguro que sí. Y andá que llegas tarde" entonces pensás otra cosa y un perfume viene y va y juegas con las línea del suelo a no pisarlas. Siempre relacioné ese juego como una huida del tiempo. Entretenerse, el ocio, no mirar el reloj o estamparlo contra la pared son escapadas. Como si quisiéramos parar el tiempo para ver si así se pasa más rápida la vida. La hegemonía del tiempo. Y nosotros sus esclavos. Y vos mirando con los brazos en el alfeizar. Y yo haciendo un dibujito en una página de un libro que une vidas. Entonces pasan tres segundos y recibo un mensaje, leo, suspiro y la línea curva se mueve despacito en el eje X y sube en el eje Y.